TALLER PARA PADRES Y MADRES DE GAYS




Taller orientado a padres y madres de hijos e hijas no heterosexuales para explorar las ideas y los sentimientos que tienen en torno a la sexualidad de sus hijos y la manera en que los viven, mediante ejercicios vivenciales de sensibilización Gestalt.

Si amo la idea que tengo de una persona, mi amor es frágil y depende de esa persona que cumpla con esta idea y lo que me hace dudarlo me angustia.
Si amo a la persona que tengo enfrente tal cual es, me libero
Date la oportunidad de explorar lo que sientes

Próxima fecha: 10 y 11 de Julio


Informes
Tels. 55 63 03 97, 52 33 78 72
Cels. 04455 54 02 45 73, 04455 54 18 74 55, 04455 29 51 58 60,
Email: sensi.familiares.lgbt@gmail.com

Atlixco 21, Col. Condesa, México D.F.


Facilitadores: Elena Bouchot Roberto Zúñiga Antonio Malo

Amor y Sexo

Amor y sexo (Viktor Frankl) (1)

Resumen y notas por el Prof. Lic. Andrés A. Luetich

12 de julio de 2003

Matrimonio y amor parecen ser dos cosas estrechamente relacionadas. Pero esto sólo pasa desde que existe el matrimonio de amor […] un fenómeno
relativamente reciente […]. Cabe decir, no obstante, que el amor es generalmente la condición y el requisito de eso que se llama un matrimonio
feliz. La cuestión es si la felicidad basada en el amor es duradera. […]

Viktor Frankl, 1905-1997
Ahora bien, ¿qué es el amor? ¿Es la simple y estricta sexualidad, como creyó Sigmund Freud, susceptible únicamente de transformarse en una
sublimación de las energías sexuales? Tal es la tesis del reduccionismo, que intenta convertir todo fenómeno en epifenómeno, haciéndolo derivar
de otros fenómenos. Pero el reduccionismo no se basa en datos empíricos, sino en una visión del hombre que no formula de modo explícito: la
presupone sin más. […]
Pero si no queremos someter un fenómeno como el amor al lecho de Procusto de interpretaciones y adoctrinamientos arbitrarios y aspiramos a
aprehenderlo sin merma, no será suficiente una exégesis psicoanalista y tendremos que recurrir a un análisis fenomenológico. En esta perspectiva el
amor aparece como un fenómeno antropológico de primer orden. El amor, en efecto, se revela como uno de los dos aspectos de eso que yo llamo la
autotrascendencia de la existencia humana […], el hecho antropológico fundamental de que el ser humano remite siempre, más allá de sí mismo,
hacia algo que no es él: hacia algo o hacia alguien, hacia un sentido que el hombre colma o hacia un semejante con el que se encuentra. Y el
hombre se realiza a sí mismo en la medida en que se trasciende: al servicio de una causa o en el amor a otra persona. […] El hombre sólo es
plenamente él mismo cuando se pasa por alto y se olvida de sí mismo. ¡Qué hermoso es un niño cuando se le fotografía y él no se da cuenta, absorto
como está en el juego!
Antes hablamos de encuentro: ¿Es que hay que definir el amor como encuentro? El encuentro es una relación con un semejante en la que se
reconoce a éste como ser humano. […] Hace a la actitud esencial del hombre que el semejante nunca sea degradado a simple medio para un fin.
Ahora bien, parece que el amor supone un paso más respecto al encuentro, ya que no se limita a acoger al semejante en su condición humana, sino
además en su unicidad y singularidad o, lo que es lo mismo, como persona. Porque la persona no es un ser humano como los otros, sino diferente de
los otros, y en esta diferencia resulta ser algo único y singular. Y sólo cuando el amante acoge al amado en su unicidad y singularidad, éste se
convierte para él en un tú.
El primer aspecto de la autotrascendencia, la búsqueda y alcance de un sentido, puede expresarse con un concepto […] que yo suelo llamar "deseo
de sentido", […] una motivación sui generis que, como tal, no se reduce a otra motivación (reduccionismo), ni puede derivarse de ella. Abraham H.
Maslow llega a afirmar que el deseo de sentido es la "motivación primaria", base de la conducta humana.
Pero actualmente podemos observar la constante frustración a que está sometido este deseo de sentido, y los psiquiatras vemos cómo el sentimiento
del absurdo le arrebata la primacía como origen de la neurosis, incluso en los países comunistas y en desarrollo, al sentimiento de inferioridad
descrito por Alfred Adler (7). Este sentimiento de absurdo va acompañado de una conciencia de vacío que yo llamo "vacío existencial". Y en esta
vacío existencial prolifera la libido sexual. Sólo de este modo se puede explicar la inflación sexual que ha producido en nuestro tiempo. Como toda
inflación, incluida la del mercado de dinero, conduce a una devaluación. La sexualidad […] se va desvalorizando en el curso de la inflación sexual
a medida que se deshumaniza. Porque la sexualidad humana es más que la mera sexualidad. Y lo es en la medida en que viene a ser la expresión
de una relación amorosa.
Sin embargo, la afirmación de que la sexualidad humana es más que mera sexualidad no es suficiente, porque también la sexualidad animal supera
lo meramente sexual. Irenäus Eibl-Eibesfeldt ha hecho notar […] que “el comportamiento sexual de los vertebrados está al servicio del grupo”,
especialmente en los primates. […] “la unión sexual cumple en el ser humano la doble finalidad de la procreación y la vinculación a la pareja. Pero
el hecho de que la sexualidad esté al servicio de la vinculación a la pareja presupone una relación interhumana, es decir, el amor como unión
individualizada. El amor es una relación interhumana individualizada, y un cambio constante de pareja está en contradicción con él.” […] El ser
humano “muestra en este sentido una tendencia congénita a la relación conyugal duradera”. […] “Una desindividualización de la relación sexual […]
significaría la muerte del amor”.
Es más: la "muerte del amor" acarrearía, a nuestro juicio, una disminución del placer. […] Cuando la sexualidad no es ya expresión del amor, y pasa
a ser un medio para la obtención de placer, este mismo placer fracasa; […] cuanto más se busca el placer, más se escapa éste. Mis experiencias me
dicen que la impotencia y la frigidez obedecen en la mayoría de los casos a este mecanismo. […]
Según esto, la optimización del goce sexual exige que no se aísle ni se desintegre la sexualidad separándola del amor y deshumanizándola. Pero no
debemos olvidar que la sexualidad así deshumanizada no se humaniza de pronto, sino que requiere un proceso. Tomemos, […] para explicarlos, un
par de conceptos de Sigmund Freud: la distinción entre objetivo y objeto del instinto. Cuando empieza en la pubertad el desarrollo y la maduración
de la sexualidad en sentido propio se produce la descarga de tensiones sexuales acumuladas -en el sentido de un objetivo del instinto-, una
descarga que no hay por qué concebir en forma de acto sexual: para esto basta la masturbación. Sólo en una fase posterior del desarrollo y la
maduración sexual se agrega un objeto de instinto, aparece en el horizonte una pareja idónea para el acto sexual, una pareja cualquiera: para esto
basta una prostituta.
Esto significa que la sexualidad no alcanza aún en esta fase el plano propiamente humano, no está aún del todo humanizada, ya que en el plano
humano la pareja no pasa a ser objeto, sino que es sujeto y, sobre todo, no puede ser utilizada como mero medio para un fin, el fin de la
satisfacción del instinto o de la obtención del placer. Lo cual no excluye obviamente que el placer aparezca tanto más, cuanto menos el hombre se
preocupe por él.
¿Qué ocurre cuando el hombre, en su desarrollo y maduración, se estanca en la primera o en la segunda fase, o "regresa" a una de las dos fases?
Mientras el individuo se encuentra en la primera fase y cree poder realizar el acto sexual sin el objeto del instinto […] necesita de la pornografía.
Pero si no ha pasado más allá de la segunda fase, esta "fijación" se manifiesta en la promiscuidad, y en todo caso ya le basta la prostitución.
Resulta así que tanto el consumo de pornografía como la necesidad de prostitución, incluida la necesidad de promiscuidad, son síntomas de retraso
Psicosexual. […] Pero la industria del placer sexual tiene buen cuidado de glorificarlos sublimándolos como "progresistas". La industria de la
"ilustración sexual" contribuye a ello denunciando la hipocresía, pero procediendo a su vez hipócritamente al clamar por la "libertad de expresión",
con lo que quiere decir "libertad para el negocio y el lucro". El resultado de todo esto es una presión de consumo sexual que genera trastornos de
potencia. Estos trastornos […] suelen producirse cuando el paciente tiene la impresión de que la potencia es un "rendimiento" que se espera de él,
que se le exige y reclama, sobre todo cuando la exigencia procede de su pareja. […]
He dicho que la sexualidad humana se deshumaniza cuando queda degradada en simple medio para la obtención de placer. Pero también es un
abuso considerar la sexualidad como mero medio para la reproducción en lugar de dejarla ser lo que es: expresión del amor. Y precisamente una
religión que define a Dios como amor debía haber evitado definir ex cathedra que el matrimonio y el amor sólo tienen sentido si se ordenan a la
procreación. En todo caso, esto se proclamó en una época en la que no sólo el casamiento por amor era una excepción, sino que lo normal era una
gran mortalidad infantil. Hoy nos encontramos, en cambio, con el problema contrario: la explosión demográfica. Y tenemos "la píldora" a nuestra
disposición. Pero la píldora sólo puede contribuir a humanizar la sexualidad si ésta se emancipa: la sexualidad sólo pasará a ser la culminación del
amor si se pone voluntariamente y temporalmente, y no forzosamente, al servicio de la procreación.

BIBLIOGRAFÍA
• FRANKL, V. 1994 El hombre doliente
Barcelona: Herder
• LUETICH, A. 2002 Beata y Sofía
Rosario: edición del

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Gestalt y el Amor

Querido lector:



Deseo compartir contigo algunas cosas, una de ellas es mi entusiasmo por el arte de amar, todos tenemos esa capacidad, es innata y no siempre
logramos desarrollarla por cuestiones de nuestra propia historia de vida, pero, yo sé, que todos podemos aprender a amarnos y amar, es un proceso
de aprendizaje que requiere voluntad, trabajo y tiempo. Por ello te invito a mi consultorio a tomar sesiones de Psicoterapia, las cuales te van a
permitir lograr conocerte y ver cuáles fueron los factores de tu vida que no te permitieron desarrollar ciertas capacidades y habilidades que yo sé
están dentro de ti esperando ser halladas y utilizadas. Algunos de los beneficios que puedes llegar a experimentar son:


 La persona comienza a verse de otra manera.
 Se acepta a sí mismo y acepta sus sentimientos más plenamente.
 Siente mayor confianza en sí mismo y se impone a sus propias orientaciones.
 Se vuelve más parecido a lo que quisiera ser.
 Sus percepciones se tornan más flexibles, menos rígidas.
 Adopta objetivos más realistas.
 Se comporta de manera más madura.
 Sus conductas inadaptadas cambian, incluso las muy antiguas, como el alcoholismo crónico.
 Se vuelve más capaz de aceptar a los demás.
 El individuo recibe mejor las pruebas de lo que está sucediendo fuera y dentro de él.
 Las características básicas de su personalidad cambian en sentido constructivo.


El Amor se Educa

EL AMOR SE EDUCA





El Amor es un tema polémico e interesante, además de amplio ya que existen innumerables puntos de vista. He leído una gran cantidad de libros
con este tema, libros de psicología, de psicoanálisis, Humanista, libros de Filosofía Budista, Zen, Existencialismo, Cienciología, Sociología. He
encontrado algunos puntos donde todos ellos se unifican y es lo que pretendo tratar en este ensayo.


El primero de esos puntos es que el amor se educa, dice Enrique Rojas, autor del libro “El Hombre Light” que: “Cada persona adecua su amor según
la cultura y la educación sentimental que ha recibido. Es el resultado de lo que hay dentro de cada uno. Aspirar a conocer los sentimientos en
general y los propios en particular es una tarea obligada; conocer y conocerse”. Y por supuesto, uno no puede dar lo que no tiene dentro, por
ejemplo: yo no puedo amar a alguien si no me amo a mí primero.

El amor no es un sentimiento solamente, es algo mucho más profundo, es muchas cosas a la vez y para amar, se requiere crecimiento y madurez,
amar es la acción de compartir la valoración que yo tengo de mi ser a otro ser humano. Por lo tanto, el amor que yo comparta es directamente
proporcional a la valoración que yo tengo de mí mismo. Esto significa que amar es el proceso de admirarme, aceptarme, desarrollarme con alegría y
en tanto que logre esto, seré capaz de compartir mi amor con otras personas.

Existe un mito muy difundido en nuestro tiempo, el enamoramiento, ese estado de éxtasis delicioso que sentimos por alguien que nos acelera la
hormona y provoca que nuestro cerebro se encuentre literalmente drogado, es un estado que ayuda a que la pareja se una y se enlace en una
relación, es un estado necesario y fundamental, pero no es el amor, es solamente el primer nivel del ciclo de la pareja, es el arranque, lo necesario
para aventurarnos a unirnos a una persona y al temor que eso genera. Este estado dura aproximadamente de 3 meses a 3 años aunque hay diferentes
opiniones al respecto, lo que es una realidad es que termina, es finito, simplemente el cerebro no tolera tanta energía y actividad, nos volveríamos
locos si continuáramos enamorados por demasiado tiempo. Cuando este enamoramiento termina pueden suceder dos cosas, 1) que la pareja sienta
que ya todo termino y decidan separarse para buscar a otra persona que les vuelva a hacer sentir ese éxtasis y esa pasión, otras personas llegan a
convertirse en adictos al enamoramiento y sus relaciones no pasan de este primer nivel. 2) Que la pareja continúe y descubran la inmensidad del
amor, ya que el amor requiere conocimiento y el enamoramiento es cuando menos capaces de ver a nuestra pareja realmente como es, solamente
vemos lo que nos gusta, nos apasiona y excita, tenemos una venda en los ojos.





Erich Fromm en su libro “El Arte de Amar” compara el amor con un arte, el cual, primero hay que conocer la teoría y después ponerla en práctica
trabajando todos los días hasta que sea dominado este arte; sin embargo, vivimos en una cultura hedonista, materialista e individualista, lo cual
dificulta que las personas realmente puedan dedicar el tiempo y el esfuerzo necesario para entregarse a esta exigente empresa, el autor también
manifiesta que es el amor la única manera de superar el sentimiento de “Separatidad” (Estado de separación. En inglés: Separateness), el cual es un
sentimiento muy poderoso de soledad, un vacío existencial el cual, frecuentemente es satisfecho por medio del alcohol, drogas, comida, sexo,
trabajo excesivo y cualquier otra adicción que, por un período de tiempo breve, nos permite liberarnos de esa dolorosa sensación, la cual causa y es
la fuente de la Angustia, por lo tanto, la necesidad más profunda del ser humano es la de superar su separatidad y la solución plena esta en el logro
de unión interpersonal, la fusión con otra persona, en el amor.

Está por demás aclarar este punto, ya que significa modificar completamente nuestra conducta, es ir en contra de todo lo aprendido y asimilado
desde nuestra más tierna infancia, es romper con nuestro paradigma del amor, el cual se refiere a que solamente es un sentimiento placentero y que
cuando dicho placer se agote significa que la relación se termina, donde no hay nada que podamos hacer por mantener vivo el amor, sino que es la
mala suerte, o el destino o la pareja son los únicos culpables de que el amor se haya terminado, en verdad es no responsabilizarme de la parte que
me toca hacer para que esto funcione, y creo, que esta es la parte medular en el fracaso de muchas parejas, de muchos matrimonios y diversas
relaciones interpersonales, el no ser capaz de tomar mi 100% de responsabilidad que cada participante tiene. La palabra sacrificio esta borrada de
nuestro vocabulario, nos molesta, ¿Cuál sacrificio????? Prefiero irme que incomodarme, ya que nuestra era nos incita al placer, a la pachanga, la
comodidad, el dinero, el poder y entonces nos pesa dejar lo sabroso para trabajar la relación, por la persona amada. Así el amor, la energía más
grande del universo, la que lo une todo, la que lo mueve todo se convierte en un objeto de placer, las relaciones son desechables, en cuanto nos
incomodan las dejamos porque hemos ido perdiendo la capacidad de comprometernos.

“Padecemos una especie de subdesarrollo emocional que nos impulsa a ciertas conductas autodestructivas, tanto en nuestra vida pública como en
la privada. Nos urge encontrar un camino que nos permita hallar una manera de ser más sanos, y ese camino está íntimamente relacionado con el
amor y la espiritualidad. El amor es el mejor símbolo de la salud del hombre, es todo lo opuesto de la agresión, del miedo y de la paranoia, que a su
vez representan la patología que nos desune” Claudio Naranjo (1984).





Un muy buen ejemplo de esta falta de “Responsabilización” es la Proyección que hacemos con nuestra pareja. La Proyección significa ver en otro lo
que yo tengo y no puedo, no quiero ver, simplemente no lo veo en mi, entonces, inconcientemente lo veo en otro, sobre todo en mi pareja porque es
la persona a la que más confianza le tenemos y además, a la persona que más le exigimos satisfacer nuestras necesidades. Sin embargo,
proyectamos en todas las personas que se cruzan en nuestro camino, como dice el viejo dicho: “Lo que me choca, me checa, y lo que me gusta
también”, alguien nos puede caer mal porque es agresivo, ¿qué tan agresivo soy yo? Hay una pregunta que me gusta hacérsela a mis pacientes, es
un ejercicio de introspección y autoconocimiento muy interesante: “¿Si yo fuera otra persona, me enamoraría de mi mismo?

Es posible hacer un inventario de nuestros propios valores y creencias, para saber si nuestra pareja comparte estos mismos, ya que también es una
grave fuente de conflictos y rompimientos. Un ejercicio muy recomendable que se puede hacer con la pareja es el siguiente: Cada uno, de manera
individual, va a anotar en una hoja dividida en tres columnas lo siguiente: En la primera columna escribir las cuestiones fundamentales de la
relación, en la segunda columna, escribir las cuestiones importantes y en la tercera columna las cuestiones adicionales, las cuales pueden ser
cuestiones que te gustan o que te gustarían que hubiera en tu relación. Cuando terminen van a compartir sus listas y comentar su experiencia. ¿De
qué se dan cuenta? ¿Hay una similitud significativa? ¿o van por caminos completamente diferentes?



En el corazón tenía
La espina de una pasión.
Logré arrancármela un día.
Ya no siento el corazón.
Aguda espina dorada
Quién te pudiera sentir
en el corazón…
clavada.
Antonio Machado
México, D.F. a 26 de Septiembre del 2008

Sufres de Ansiedad Depresion Panico

¿Sufres de Ansiedad Depresion Panico ?

¿Los problemas con tu pareja estan terminando co
Es un espacio donde la privacidad y confidencialidad estan presentes, para promover un
ambiente ideal y que el paciente se sienta en la confianza de expresar sus problemas

Psicoterapia Gestalt

Te ayudara a encontrar una soluciòn a cada uno de ellos.
con un Enfoque Humanista donde el Ser Humano es respetado por su valor intrínseco
n la relacion?
f. Agitación, inquietud. Angustia que suele acompañar a muchas enfermedades.
Estado de angustia y desasosiego producido por temor ante una amenaza o peligro. La ansiedad puede ser normal, ante la presencia de estímulos
amenazantes o que suponen riesgo, desafío, ... o patológica, que caracteriza a diferentes trastornos psíquicos.
Es un estado de desesperación constante, en la cual no vives o disfrutas los momentos presentes, pensando siempre en la actividad que tienes
posteriormente.
Es el estado emocional en el que se experimenta una sensación de angustia y desesperación permanentes, por causas no conocidas a nivel consciente.
Puede afectar a personas de todas las edades y sobretodo a aquellas que están sometidas a una tensión familiar o laboral constante, y en aquellas que
han arraigado en sus patrones conductuales un sentido de perfeccionismo hacia todo lo que hacen y dicen.


Gestalt

Bienvenidos a Gestalt

Un apoyo para ti y tu familia .

Crear una gran familia

  Trabajando en terapia con una pareja que no ha logrado avanzar a pesar de que han asistido con constancia y tienen muc...