Video de Osho

Te mando otro video, ahora es de Osho y su gran pensamiento:
 
http://www.youtube.com/watch?v=1xMN2_D5qLQ
 
Disfrútalo!!

Psic. Elena Bouchot Gamas
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Video del Amor

Hola, encontré este video, lo comparto contigo, a ver qué te parece. Sólo da click en el link. Hay mucho qué aprender sobre el amor: "Así como el fuego no deja de arder, el amor no deja de amar", es una fuerza interna que desea surgir y expresar, no la podemos detener, mejor, disfrutémosla con plenitud y con todo nuestro ser.
 

http://www.youtube.com/watch?v=QCckQe6StwQ
 
 

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¿De quién no me debo enamorar? Parte 6, Sexualidad en la Pareja

Como quede el día de ayer, y nuevamente mandándoles un caluroso saludo, quiero hablar hoy de la Sexualidad en la Pareja. Un tema por demás interesante y profundo. Como terapeuta de parejas, veo la sexualidad como un finísimo termómetro de cómo está la relación entre ellos, ya que esta elemento del amor, se ve fácilente afectado cuando hay conflictos y fisuras en la relación, relación que ambos estan creando.
 
Creo que en general, aunque no me gusta generalizar porque todos somos muy diferentes, pero lo que he visto en consulta, lo cual me da la experiencia suficiente para opinar, hay una diferencia sexual entre hombres y mujeres. Por ejemplo, un hombre puede enojarse con su pareja y de todas maneras quiere hacer el amor con ella, es un buen momento para arreglar el problema, recibir amor y caricias. La mujer, no. Ella necesita sentirse amada y deseada antes del acto amoroso, es muy frecuente que ella se niege si está herida y molesta, puede que llegue a hacer el amor por no herir a su pareja o por obligación, pero no lo disfrutará, porsupuesto que el hombre se dá cuenta de esto y no le agrada, se siente herido y desairado, así que el conflicto se hace más grande. Conforme va pasando el tiempo las relaciones sexuales se van volviendo más esporádicas y de mala calidad. Por eso, es importante dos cosas: 1) comprender y conocerse, saber qué necesita mi pareja para disfrutar un acto tan íntimo y profundo para que pueda abrirse y entregarse al placer del sexo. 2) Arreglar platicando cualquier conflicto que se haya generado entre ambos, e intentar llegar a un acuerdo donde ambos sean ganadores. Para ello es necesario hablar y ESCUCHAR. Porque el conflicto que más veo en las parejas es que no hablan y no ESCUCHAN al otro. ¿¿¿Recuerdan a Agape y Philia???? no todo es Eros amigos y amigas.
 
Todo problema tiene una solución, cualquier conflicto se puede resolver, HABLEN, HABLEN, HABLEN....... y ESCUCHEN!!! así de fácil. Juntos pueden crear el ambiente ideal para ese momento tan especial, ya que la sexualidad humana abarca todo lo que somos, abarca nuestro cuerpo y todas sus sensaciones, abarca nuestros sentimientos, pensamientos, deseos, sueños y nuestro espíritu. Todo nuestro ser está inmerso en el acto amoroso, por ello es tan delicado y sensible. Para mi, el sexo es "La Expresión más grande del Amor".
 
¿Tú que opinas? ¿Estas de acuerdo? Por favor, tu opinión es muy valiosa!!
 
Mañana continuaré con este tema del amor y el enamoramiento, ahora estoy pensando sobre la dominación vs el amor. Hasta pronto y que tengas un gran día y una semana llena de éxitos y felicidad!! 
 

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¿De quién no me debo enamorar? 5a Parte

La inteligencia emocional, un concepto relativamente nuevo, si puedes lee el libro de "Inteligencia Emocional" de Daniel Goleman, es un excelente libro, de todas maneras, estoy compartiendo un video que encontré muy interesante al respecto.
 
Y refiriendo este tema de la Inteligencia Emocional a la vida en pareja, al amor, pues tiene mucho que ver, porque lo que más se comparte en las relaciones son "Las Emociones", es lo que nos une o des-une. Darnos cuenta de cómo nos sentimos con determinadas personas, en especial con nuestra pareja, si nuestra relación está siendo tóxica o nutricia.
 
Parte de la Inteligencia Emocional, entre otras cosas, es darme cuenta de lo que siento, qué sensaciones tiene mi cuerpo y cómo voy a expresar lo que siento, de una manera asertiva, sin ofender y con afecto. Yo puedo amar a la persona y me puedo molestar con lo que "hace", no con ella, a ella la sigo amando, porque no somos lo que hacemos. No es lo mismo decir: "Me enoja que si te pido algo, no lo hagas, me hace sentir que no te importa lo que necesito" a decir: "Eres un huevón".
 
Cuando expreso asertivamente y con afecto mis sentimientos, no estoy juzgando, no estoy hiriendo a mi ser querido, ni lo estoy etiquetando. Entonces, él no tendrá la necesidad de defenderse y atacar, la comunicación fluirá y podrán llegar a un acuerdo mutuo, que es de lo que se trata entre una pareja. "La comunicación, es para la relación, lo que el aire es para la vida" (Virginia Satir).
 
Ahora, ve abajo para que veas el video, y por favor comenta, quiero saber si esta serie de artículos te estan interesando o deseas algún otro tema. El siguiente hablará de la Sexualidad en la pareja, aunque ya hemos hablado un poco de ello, quiero profundizar en un tema tan importante.
 
Hasta la próxima, que pases un Domingo de diversión y descanzo, para que mañana comiences una gran semana llena de éxitos!!

<iframe title="YouTube video player" class="youtube-player" type="text/html" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/PPVIxzqnI3k" frameborder="0" allowFullScreen></iframe>

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Otro video sobre Resiliencia

Este también está muy bonito!!! disfrútalo!!

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Video de Resiliencia

Sigue este link, es un vide muy bonito, y coméntalo!!

"http://www.youtube.com/embed/DS9IJTxMHAQ

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¿De quién no me debo enamorar? 4a Parte

Saludándolos nuevamente y con mucho gusto. Con el gran deseo de continuar con esta serie de artículos, que no sé cuando vayan a terminar, ojalá te esté interesando y quieras comentar para que hagamos un diálogo abierto, pues me imagino, que haz de tener algunas dudas y quisieras saber más. Es un tema muy interesante y sé que querrás participar y aportar tus propias ideas y enriquecer nuestro saber, yo también tengo mucho que aprender de ti.
 
Hoy quiero hablar, de lo que muchos pacientes me refieren como sus "demonios internos", quizá les llamemos de otras maneras, y estoy segura de que todos los hemos sentido en muchas ocasiones, y cómo estos demonios nos orientan y muchas veces nos detienen, a veces cauando conflictos con nuestra pareja. A veces se disfrazan de celos, inseguridad, miedo, incertidumbre, dolor, vulnerabilidad, etc. Dice Jorge Bucay, que todos estamos heridos y quiero anexar aquí un pequeño cuento que él publicó en uno de sus libros:
 
"Iban dos amigos por la calle caminando, cuando ven que un auto atropella a un perrito. Uno de los amigos corre a cargar al animalito para llevarlo al veterinario, sin embargo, el perro lo muerde.
 
El amigo mordido le dice al otro - Caray, no entiendo, yo solo quería ayudarlo y el perro mal agradecido me mordió.
El amigo le contesta: - No te mordió por mal agradecido, sino que te modrió porque está herido".
 
Todos, de una u otra manera estamos heridos, nos han lastimado en el pasado, nuestra historia de vida está plagada de grandes y pequeñas heridas, y desde ahí muchas veces actuamos y llegamos a morder al otro, y como dije anteriormente, ante quien más vulnerables estamos, es frente a nuestra pareja, quedamos en nuestros huesitos frente a ella y es quien, sin querer, va a poner el dedo en la herida y por supuesto, nosotros en las de ella.
 
Yo lo he vivido muchas veces, ahora lo tengo más conciente y me permite crecer mas, pues mi pareja es mi espejo y tiene mucho que enseñarme de mi misma. A veces no es nada agradable, pero siempre, muy constructivo, pues entiendo que mis heridas son mias!!! mi pasado es mío!!! y el pobre no tiene porqué pagar los platos rotos de otros.

Sin embargo, todas estas experiencias del pasado nos han dejado un gran aprendizaje y crecimiento, nuestra intuición se ha ido incrementando. El siguiente punto que deseo comentar es el conocimiento de mí mismo y como utilizar esta intuición en mi favor y aprender a escucharla y hacerle caso.
 
Hasta pronto!

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¿De quien no me debo enamorar? 3a Parte

El amor es un arte que se debe perfeccionar, todos tenemos la capacidad innata de amar así que todos somos potencialmente amadores de nacimiento. Son pocas las personas que se interesan en aprender más sobre el amor, su teoría es básica para ser un buen amador. Y saber, entre otras muchas cosas, que el amor comienza conmigo, desarrollar mi capacidad de amarme, AMARME, lo cual significa: conocerme profundamente y enfrentarme con el hecho de que no soy perfecto pero sí maravilloso, reconocer y aceptar lo que no me gusta de mi, Carl Jung le llama "La Sombra" a aquellos aspectos de la personalidad que no vemos, no queremos ver o no aceptamos porque nos averguenzan y hacen sentir culpables, sin embargo, el mismo Carl Jung afirma que en la sombra hay oro molido, mucha energía que podemos utilizar en nuestro favor y sacar todo ese potencial a la luz. Conforme me voy conociendo, el siguiente paso es aceptarme inerior y exteriormente. Lo que no acepto en mi, lo voy a rechazar en los otros, especialmente en la pareja, que es nuestro espejo más potente y en el cual, vamos a proyectar lo que no acepto en mi. Este proceso de proyección, que todos, absolutamente todos hacemos, es el causante número uno de los conflictos y separaciones en las parejas. Por eso el enamoramiento no es el amor maduro, porque es pura fantasía, es ver al otro lo bonito de mi, lo que sí me gusta, pero no la realidad de ese ser humano que comparte su vida con nosotros. El enamoramento es muy importante porque es el primer lazo afectivo, la primera unión, el bebé del amor que desea crecer y madurar.
 
Cada uno es co-responsable de la relación, cada uno tiene su responsabilidad de lo que están creando juntos, ambos, pueden o no, desarrollar el amor entre ambos y cada uno, va a dar lo que tenga que dar a su pareja desde su propia capacidad de amar. Si alguien desarrollo una pobre capacidad de amar, va a dar todo lo que tiene, aunque sea poco. La buena noticia es que esta capacidad se puede seguir desarrollando, no tenemos porque quedarnos como estamos, no?
 
Entonces ya quedamos que se necesita conocerse a uno mismo, aceptarnos tal como somos, ahora, lo que sigue es, saber que tal como soy, merezco ser amado, por mi, y por mi pareja, porque no necesito ser perfecto para amar!!! Es tan fácil que te ames, eres tan maravilloso, solo tienes que darte cuenta que lo eres y que te lo creas!!!
 
Continuaré....

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¿De quién no me debo enamorar? 2a parte

Leyendo un libro de Walter Riso, conocí que el amor maduro y completo tiene 3 elementos fundamentales, de los cuales quiero hablar hoy para continuar con este mismo tema.

Eros: Ni qué hablar, creo que todos lo conocemos, el amor erótico, la sensualidad, ese deseo intenso e intermitente de estar con el ser amado, que cuando estamos enamorados es mucho más intenso y constante. Cuando deseamos unirnos tanto con nuestra pareja, que anhelamos esa fusión de cuerpos y almas para ser uno solo. Y por supuesto, es una parte que no debe faltar en la relación de pareja.

Philia: Que significa el amor amistoso, la amistad que existe entre las parejas también. La camaradería y compañía, creo que las palabras claves en este elemento son: Confianza, Comunicación y Respeto. Ya que estamos abriendo nuestro ser ante el otro, quedando en una situación vulnerable y necesaria para el amor. No puedo amar a quien no conozco, y no puedo amar si no me conozco a mi. Tiene que ser de doble via y mutuamente. Doble vía, significa que la confianza, comunicación y respeto lo siento por mi mismo/a y por mi pareja, y mutuamente significa que él o ella también lo siente conmigo. Y por lo tanto, se dan las condiciones necesarias para desnudar mi alma ante mi amado/a, dejarlo entrar a mi ser, ser yo mismo para que me conozca y pueda aceptarme tal como soy, para eso, necesito confiar que no abusará de mi vulnerabilidad, pues mi amado conocerá mis debilidades, temores y heridas, así que le estoy otorgando un gran poder, sin embargo, cuando existe el amor verdadero, tengo la seguridad de que seré aceptado, apreciado y respetado, por lo tanto, me cuidará para no herirme.

Agape: Es el tipo de amor que me hace sentir preocupación por mi pareja, interesarme por su bienestar, cuidarla y protegerla. Saber que mi pareja es tan importante y valioso como yo mismo y por lo tanto, me duele su dolor, me alegra su alegría, compartimos las preocupaciones y problemas, disfrutamos los buenos momentos y nos sentimos unidos en todo momento. Es no lastimarlo porque me importa su felicidad y alegría. Es saber que mi amor es un ser humano con sentimientos y que puede ser herido y que seguramente, ya fué herido en el pasado. La palabra clave en este elemento es: Interés. Este elemento se me hace similar a Philia, o por lo menos, están muy cercanos, pues también se puede crear la confianza para abrir mi ser, sabiendo que mi pareja va a cuidarme y no me hará ningún daño.

Estos elementos tiene que estar presentes en una relación de pareja, para que surja el amor maduro. Pues: si solo hay Eros, pues entonces es solamente una relación sexual sin más. Si solo hay Philia, pues solo son meros amigos que se aprecian y se quieren. Si solamente hay Agape, pues son meros vecinos que se cuidan para no tener problemas ni conflictos.

Si tienes problemas con tu pareja, analíza cuál de estos elementos está faltando o está escaso. Dónde pueden trabajar para mejorar la relación, pues como dije anteriormente, los tres elementos tienen que estar presentes y en cantidades similares.

Bueno, pues continuaré con esta serie de articulos, ¿te están gustando? por favor coménta lo que quieras.

Saludos y hasta la próxima....



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Elemilio, gracias por tu comentario

Elemilio, estoy de acuerdo contigo, la educación es un largo entrenamiento de muchas cosas, entre ellas, a desensibilizarnos, a no sentir y perdemos información muy importante de nosotros mismos. Creo que nuestro cuerpo tiene una gran sabiduría que, si la escuchamos y sentimos, podremos hacerle caso y tener esa gran guía organísmica.
 
Gracias por tu participación y espero que así continúe. Si deseas sugerir temas, bienvenido!!!

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Libro "Suicidio en la Adolescencia, cómo prevenirlo?

Este es un tema que por años me ha interesado y preocupado mucho. Al grado que realicé una fuerte investigación, hice un extracto en un pequeño libre. Si te interesa, mándame un e-mail a: consultagestalt@hotmail.com  y con gusto te mando una copia gratuita via correo electrónico. En agradecimiento por tus visitas y además, para que tengas esta información, que puede salvar vidas, estoy segura de eso. Quizá tú puedas apoyar a alguien que está sufriendo y buscando la muerte como último recurso, lo cual es falso, ya que siempre hay una solución para cualquier problema, el suicidio no es la solución, es solo, un terrible escape.
 
Gracias y espero tu respuesta!!

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¿De quién no me debo enamorar?

¿Porqué duele tanto que una relación termine? ¿porqué me siento tan vacío o vacía? ¿De quién no me debo enamorar? Es un tema muy complejo que voy a abordar en diferentes momentos, hoy, intentaré comenzar apenas y quizá, algún día termine con este tema, quizá no...
 
Quiero comenzar hablando de una gran diferencia, el amor es una cosa, y estar enamorado/da, es otra muy diferente. Comencemos con el enamoramiento. porque ese es el inicio del amor. Es el momento cuando conocemos a una persona que nos atrae, nos gusta y nos hace sentir muchas sensaciones placenteras en nuestro cuerpo. La química del cerebro cambia, se hace un cocktail de neurotransmisores, que en pocas palabras, son una droga natural que nos hace sentir en éxtasis. Muy sabroso!!!  Esa persona, la depositaria de nuestras fantasías y sueños, nos mueve por dentro con su solo recuerdo y qué decir cuando esta frente a nosotros. Suavemente se empieza a crear un lazo afectivo, un lazo invisible, pero muy potente que nos une a él o a ella, sentimos que nuestra vida gira a su alrededor, deseamos constantemente su compañía y su interés, estamos al pendiente de sus movimientos y nos volvemos sensibles ante cualquier cambio que pueda amenazar la unión entre ambos. En pocas palabras, esta persona se ha vuelto sumamente importante y en muchos casos, sentimos que no podríamos vivir sin su presencia, sin su amor, sin sus besos.
 
¿Y que decir del despertar de Eros? claro que deseamos estar intimamente con nuestro amor, se potencializa el deseo sexual, ahora, con una sensación de mayor profundidad, casi espiritual y místico. Eros es una parte importante del amor. Es el deseo de hacer nuestro al ser amado, de fusionarse y ser sólo uno. Como repito, es una parte importante del amor, aunque tenga tal fuerza que nos haga componer canciones, pintar cuadros, bailar y cualquier otra cosa inspirada en esta pasión. El amor en esta etapa, es eso, una pasión, un comienzo que desea transformarse en algo más complejo y completo: El Amor!!!
 
El enamoramiento, como primer etapa, es un proyecto a desarrollar, aún falta más, el enamoramiento tiene tintes de fantasía e idealización de la persona amada, la vemos como queremos verla, aún no vemos su realidad porque el enamoramiento embota nuestra conciencia, estamos drogado deliciosamente. Y el amor, el amor maduro, se basa en el conocimiento, sí, en el conocimiento de mi misma/mo, y de mi pareja.
 
Mañana continuaré hablando de las 3 partes que forman el amor maduro. Si te está interesando este tema, por favor, me gustaría mucho que comentaras y sugirieras temas, si tienes dudas puedes mandarlas y prometo contestar.
 
Saludos y hasta la próxima!!

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Las Enfermedades

Hola nuevamente, hoy he estado pensando en las enfermedades y la relación que hay entre el cuerpo, la mente y las emociones. Está demostrado que cuando nos sentimos tranquilos, contentos, alegres, y todas aquellas emociones que también llamamos positivas; nuestro cuerpo está mejor protegido por el sistema inmunológico, por lo tanto, estamos mucho más resistentes a las enfermedades por virus y vacterias.
 
También quiero mencionar, que hay muchas enfermedades provocadas por nuestras propias emociones, este proceso se llama "Somatización". Enfermedades tales como: Colitis, resfriados, gastritis, dolores de cabeza, contracturas musculares, y muchas veces, hasta cáncer de cualquier tipo, así como muchas otras. Ahora nos damos cuenta lo importante que es cuidar nuestras emociones y como estas afectan nuestro cuerpo. Y la forma en que pensamos, genera nuestras emociones, si tenemos pensamientos negativos, por supuesto tendremos emociones negativas, o no? Es posible cambiar la dirección de nuestros pensamientos, es solo cuestioón de practica y de voluntad, así de fácil.
 
Tú decides cómo quieres vivir, cada uno de nosotros somos responsables de nuestro vienestar y de todos los aspectos de nuestra vida: salud, felicidad, economía, aprendizaje, etc. ¿Cómo quieres vivir? Es tu decisión!!!
 
Saludos, y hasta la próxima...

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Alcoholismo

Ultimamente han estado llegando a mi consultorio algunos jovenes, hombres y mujeres, que tienen problemas con su manera de beber. Todos tienen algo en común: Desean salir de ese infierno, y no saben cómo hacerlo.
 
Considero que es la epidemia de nustro siglo. ¿Cuáles son las causas de que cada vez más jovenes se pierdan en el alcoholismo? Bueno, pues es Multi-factorial, puede ser que tengan familiares con este mismo problema, y el ejemplo es una buena manera de aprender, ¿no creen? Es tan común que en las reuniones familiares, las fiestas con los amigos, los antros, restaurantes, etc. lo que primero se ofrece es una copa, es más fácil que alguien invite un "trago" que algo de comer. Considero que se le ha perdido el respeto al alcohol, y sobre todo, a sus consecuencias. Es un problema tan común, que no se le da la importancia que debería dársele. Y mucha, muchísima gente no considera tener problemas con su manera de beber, y la verdad es que abundan los alcoholicos de fin de semana, los que entre semana no toman ni una cerveza pero el fin, se toman todo lo que pueden, también se les puede denominar como bebedores sociales.
 
Quiero irme al fondo del asunto, la principal causa es el dolor y la angustia que causa el vacío interior, ese hueco que muchas personas sentimos en el pecho o quizá en el corazón, y se necesita sedar con alcohol porque duele mucho y claro, también angustia. Cuando estamos sobrios y a solas con nosotros mismos, empezamos a sentir, talvéz, que estamos solos y desamparados. Así que creo que lo que en realidad hace falta es: Escucharnos y sentirnos, descubrir qué necesitamos realmente. El ser humano no nació con la necesidad de beber alcohol, sino que, esta evadiendo sentir lo que realmente le hace falta, porque muchas veces duele y da miedo. A lo que quiero llegar, es que la necesidad primaria de todo ser es el amor, muchos no nos sentimos amados, muchos hemos sido heridos, otros abandonados, rechazados.
 
La buena noticia es que el amor está dentro de tu ser, eres esa fuente inagotable de amor, solo que no lo sabías, ahora solo búscala y siéntela, tu primer amor eres tú, ámate y acéptate con todos esos defectotes que seguro tienes y tenemos todos, porque así, tal cual eres, así mereces ser amado!!
 
Si tienes problemas con el alcohol, o cualquier otra adicción, llámame, yo puedo darte apoyo y acompañarte en tu proceso para que puedas vivir libre y ser feliz!!

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Feng Shui


 

Feng Shui 


This is without a doubt one of the nicest good luck forwards I have received. Hope it works for you -- and me! 




Lotus Touts: You have 6 minutes




There's some mighty fine advice in these words, even if you're not superstitious. This Lotus Touts has been sent to you for good luck from the Anthony Robbins organization.. It has been sent around the world ten times so far. 




Do not keep this message.




The Lotus Touts must leave your hands in 6 MINUTES. Otherwise you will get a very unpleasant surprise. This is true, even if you are not superstitious
 

ONE. 
Give people more than they expect and do it cheerfully. 



TWO.. 
Marry a man/woman you love to talk to. As you get older, their conversational skills will be as important as any other. 



THREE. 
Don't believe all you hear, spend all you have or sleep all you want. 



FOUR. When you say, 'I love you,' mean it. 



FIVE. 
When you say, 'I'm sorry,' look the person in the eye. 



SIX. 
Be engaged at least six months before you get married.. 



SEVEN. 
Believe in love at first sight. 



EIGHT. 
Never laugh at anyone's dreams. People who don't have dreams don't have much. 



NINE. 
Love deeply and passionately. You might get hurt but it's the only way to live life completely. 



TEN.. 
In disagreements, fight fairly. No name calling. 



ELEVEN.
 Don't judge people by their relatives. 



TWELVE. Talk slowly but think quickly. 



THIRTEEN! .. When someone asks you a question you don't want to answer, smile and ask, 'Why do you want to know?' 



FOURTEEN. Remember that great love and great achievements involve great risk. 



FIFTEEN. Say 'bless you' when you hear someone sneeze. 



SIXTEEN. 
When you lose, don't lose the lesson. 



SEVENTEEN. 
Remember the three R's: Respect for self; Respect for others; and Responsibility for all your actions. 



EIGHTEEN.. 
Don't let a little dispute injure a great friendship. 



NINETEEN. When you realize you've made a mistake, take immediate steps to correct it. 



TWENTY. Smile when picking up the phone. The caller will hear it in your voice 



TWENTY- ONE. Spend some time alone. 


Now, here's the FUN part! 

Send this to at least 5 people and your life will improve. 

 
 
 

1-4 people: Your life will improve slightly. 

 

5-9 people: Your life will improve to your liking.
 
 

9-14 people: You will have at least 5 surprises in the next 3 weeks 


15 and above: Your life will improve drastically and everything you ever dreamed of will begin to take shape. 


A true friend is someone who reaches for your hand and touches your heart.
Do not keep this message. 



__________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus signature database 5651 (20101126) __________

The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.

http://www.eset.com




No virus found in this incoming message.
Checked by AVG - www.avg.com
Version: 8.5.449 / Virus Database: 271.1.1/3298 - Release Date: 12/05/10 07:34:00

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--
Alicia

Tu hijo es una buena persona

Tu hijo es una buena persona
Os pego un extracto del libro "Bésame mucho" del Dr. Carlos González (pediatra).

Es un poco largo pero merece la pena...

"Cuando una esposa afirma que su marido es muy bueno, probablemente es un hombre cariñoso, trabajador, paciente, amable… En cambio, si una madre exclama "mi hijo es muy bueno", casi siempre quiere decir que se pasa el día durmiendo, o mejor que "no hace más que comer y dormir" (a un marido que se comportase así le llamaríamos holgazán). Los nuevos padres oirán docenas de veces (y pronto repetirán) el chiste fácil: "¡Qué monos son… cuando duermen!"

Y así los estantes de las librerías, las páginas de las revistas, las ondas de la radio, se llenan de "problemas de la infancia": problemas de sueño, problemas de alimentación, problemas de conducta, problemas en la escuela, problemas con los hermanos… Se diría que cualquier cosa que haga un niño cuando está despierto ha de ser un problema.
Nadie nos dice que nuestros hijos, incluso despiertos (sobre todo despiertos), son gente maravillosa; y corremos el riesgo de olvidarlo. Aún peor, con frecuencia llamamos "problemas", precisamente, a sus virtudes.

Tu hijo es generoso

Marta juega en la arena con su cubo verde, su pala roja y su caballito. Un niño un poco más pequeño se acerca vacilante, se sienta a su lado y, sin mediar palabra (no parece que sepa muchas) se apodera del caballito, momentáneamente desatendido. A los pocos minutos, Marta decide que en realidad el caballito es mucho más divertido que el cubo, y lo recupera de forma expeditiva. Ni corto ni perezoso, el otro niño se pone a jugar con el cubo y la pala. Marta le espía por el rabillo del ojo, y comienza a preguntarse si su decisión habrá sido la correcta. ¡El cubo parece ahora tan divertido!

Tal vez la mamá de Marta piense que su hija "no sabe compartir". Pero recuerde que el caballito y el cubo son las más preciadas posesiones de Marta, digamos como para usted el coche. Y unos minutos son para ella una eternidad. Imagine ahora que baja usted de su coche, y un desconocido, sin mediar palabra, sube y se lo lleva. ¿Cuántos segundos tardaría usted en empezar a gritar y a llamar a la policía? Nuestros hijos, no le quepa duda, son mucho más generosos con sus cosas que nosotros con las nuestras.

Tu hijo es desinteresado

Sergio acaba de mamar; no tiene frío, no tiene calor, no tiene sed, no le duele nada… pero sigue llorando. Y ahora, ¿qué más quiere?

La quiere a usted. No la quiere por la comida, ni por el calor, ni por el agua. La quiere por sí misma, como persona. ¿Preferiría acaso que su hijo la llamase sólo cuando necesitase algo, y luego "si te he visto no me acuerdo"? ¿Preferiría que su hijo la llamase sólo por interés?

El amor de un niño hacia sus padres es gratuito, incondicional, inquebrantable. No hace falta ganarlo, ni mantenerlo, ni merecerlo. No hay amor más puro. El doctor Bowlby, un eminente psiquiatra que estudió los problemas de los delincuentes juveniles y de los niños abandonados, observó que incluso los niños maltratados siguen queriendo a sus padres.

Un amor tan grande a veces nos asusta. Tememos involucrarnos. Nadie duda en acudir de inmediato cuando su hijo dice "hambre", "agua", "susto", "pupa"; pero a veces nos creemos en el derecho, incluso en la obligación, de hacer oídos sordos cuando sólo dice "mamá". Así, muchos niños se ven obligados a pedir cosas que no necesitan: infinitos vasos de agua, abrir la puerta, cerrar la puerta, bajar la persiana, subir la persiana, encender la luz, mirar debajo de la cama para comprobar que no hay ningún monstruo… Se ven obligados porque, si se limitan a decir la pura verdad: "papá, mamá, venid, os necesito", no vamos. ¿Quién le toma el pelo a quién?

Tu hijo es valiente

Está usted haciendo unas gestiones en el banco y entra un individuo con un pasamontañas y una pistola. "¡Silencio! ¡Al suelo! ¡Las manos en la nuca!" Y usted, sin rechistar, se tira al suelo y se pone las manos en la nuca. ¿Cree que un niño de tres años lo haría? Ninguna amenaza, ninguna violencia, pueden obligar a un niño a hacer lo que no quiere. Y mucho menos a dejar de llorar cuando está llorando. Todo lo contrario, a cada nuevo grito, a cada bofetón, el niño llorará más fuerte.

Miles de niños reciben cada año palizas y malos tratos en nuestro país. "Lloraba y lloraba, no había manera de hacerlo callar" es una explicación frecuente en estos casos. Es la consecuencia trágica e inesperada de un comportamiento normal: los niños no huyen cuando sus padres se enfadan, sino que se acercan más a ellos, les piden más brazos y más atención. Lo que hace que algunos padres se enfaden más todavía. Si que huyen los niños, en cambio, de un desconocido que les amenaza.

Los animales no se enfadan con sus hijos, ni les riñen. Todos los motivos para gritarles: sacar malas notas, no recoger la habitación, ensuciar las paredes, romper un cristal, decir mentiras… son exclusivos de nuestra especie, de nuestra civilización. Hace sólo 10.000 años había muy pocas posibilidades de reñir a los hijos. Por eso, en la naturaleza, los padres sólo gritan a sus hijos para advertirles de que hay un peligro. Y por eso la conducta instintiva e inmediata de los niños es correr hacia el padre o la madre que gritan, buscar refugio en sus brazos, con tanta mayor intensidad cuanto más enfadados están los progenitores.

Tu hijo sabe perdonar

Silvia ha tenido una rabieta impresionante. No se quería bañar. Luchaba, se revolvía, era imposible sacarle el jersey por la cabeza (¿por qué harán esos cuellos tan estrechos?). Finalmente, su madre la deja por imposible. Ya la bañaremos mañana, que mi marido vuelve antes a casa; a ver si entre los dos…

Tan pronto como desaparece la amenaza del baño, tras sorber los últimos mocos y dar unos hipidos en brazos de mamá, Silvia está como nueva. Salta, corre, ríe, parece incluso que se esfuerce por caer simpática. El cambio es tan brusco que coge por sorpresa a su madre, que todavía estará enfadada durante unas horas. "¿Será posible?" "Mírala, no le pasa nada, era todo cuento".

No, no era cuento. Silvia estaba mucho más enfadada que su madre; pero también sabe perdonar más rápidamente. Silvia no es rencorosa. Cuando Papá llegue a casa, ¿cuál de las dos se chivará? ("Mamá se ha estado portando mal…"). El perdón de los niños es amplio, profundo, inmediato, leal.

Tu hijo sabe ceder

Jordi duerme en la habitación que sus padres le han asignado, en la cama que sus padres le han comprado, con el pijama y las sábanas que sus padres han elegido. Se levanta cuando le llaman, se pone la ropa que le indican, desayuna lo que le dan (o no desayuna), se pone el abrigo, se deja abrochar y subir la capucha porque su madre tiene frío y se va al cole que sus padres han escogido, para llegar a la hora fijada por la dirección del centro. Una vez allí, escucha cuando le hablan, habla cuando le preguntan, sale al patio cuando le indican, dibuja cuando se lo ordenan, canta cuando hay que cantar. Cuando sea la hora (es decir, cuando la maestra le diga que ya es la hora) vendrán a recogerle, para comer algo que otros han comprado y cocinado, sentado en una silla que ya estaba allí antes de que él naciera.

Por el camino, al pasar ante el quiosco, pide un "Tontanchante", "la tontería que se engancha y es un poco repugnante", y que todos los de su clase tienen ya. "Vamos, Jordi, que tenemos prisa. ¿No ves que eso es una birria?" "¡Yo quiero un Totanchante, yo quiero, yo quiero…!" Ya tenemos crisis.

Mamá está confusa. Lo de menos son los 20 duros que cuesta la porquería ésta. Pero ya ha dicho que no. ¿No será malo dar marcha atrás? ¿Puede permitir que Jordi se salga con la suya? ¿No dicen todos los libros, todos los expertos, que es necesario mantener la disciplina, que los niños han de aprender a tolerar las frustraciones, que tenemos que ponerles límites para que no se sientan perdidos e infelices? Claro, claro, que no se salga siempre con la suya. Si le compra ese Tontachante, señora, su hijo comenzará una carrera criminal que le llevará al reformatorio, a la droga y al suicidio.

Seamos serios, por favor. Los niños viven en un mundo hecho por los adultos a la medida de los adultos. Pasamos el día y parte de la noche tomando decisiones por ellos, moldeando sus vidas, imponiéndoles nuestros criterios. Y a casi todo obedecen sin rechistar, con una sonrisa en los labios, sin ni siquiera plantearse si existen alternativas. Somos nosotros los que nos "salimos con la nuestra" cien veces al día, son ellos los que ceden. Tan acostumbrados estamos a su sumisión que nos sorprende, y a veces nos asusta, el más mínimo gesto de independencia. Salirse de vez en cuando con la suya no sólo no les va hacer ningún daño, sino que probablemente es una experiencia imprescindible para su desarrollo.

Tu hijo es sincero

¡Cómo nos gustaría tener un hijo mentiroso! Que nunca dijera en público "¿Por qué esa señora es calva?" o ¿Por qué ese señor es negro?" Que contestase "Sí" cuando le preguntamos si quiere irse a la cama, en vez de contestar "Sí" a nuestra retórica pregunta "¿Pero tú crees que se pueden dejar todos los juguetes tirados de esta manera?"

Pero no lo tenemos. A los niños pequeños les gusta decir la verdad. Cuesta años quitarles ese "feo vicio". Y, entre tanto, en este mundo de engaño y disimulo, es fácil confundir su sinceridad con desafío o tozudez.

Tu hijo es un buen hermano

Imagínese que su esposa llega un día a casa con un guapo mozo, más joven que usted, y le dice: "Mira, Manolo, este es Luis, mi segundo marido. A partir de ahora viviremos los tres juntos, y seremos muy felices. Espero que sabrás compartir con él tu ordenador y tu máquina de afeitar. Como en la cama de matrimonio no cabemos los tres, tú, que eres el mayor, tendrás ahora una habitación para ti sólito. Pero te seguiré queriendo igual". ¿No le parece que estaría "un poquito" celoso? Pues un niño depende de sus padres mucho más que un marido de su esposa, y por tanto la llegada de un competidor representa una amenaza mucho más grande. Amenaza que, aunque a veces abrazan tan fuerte a su hermanito que le dejan sin aire, hay que admitir que los niños se toman con notable ecuanimidad.

Tu hijo no tiene prejuicios

Observe a su hijo en el parque. ¿Alguna vez se ha negado a jugar con otro niño porque es negro, o chino, o gitano, o porque su ropa no es de marca o tiene un cochecito viejo y gastado? ¿Alguna vez le oyó decir "vienen en pateras y nos quitan los columpios a los españoles"? Tardaremos aún muchos años en enseñarles esas y otras lindezas.

Tu hijo es comprensivo

Conozco a una familia con varios hijos. El mayor sufre un retraso mental grave. No habla, no se mueve de su silla. Durante años, tuvo la desagradable costumbre de agarrar del pelo a todo aquél, niño o adulto, que se pusiera a su alcance, y estirar con fuerza. Era conmovedor ver a sus hermanitos, con apenas dos o tres años, quedar atrapados por el pelo, y sin gritar siquiera, con apenas un leve quejido, esperar pacientemente a que un adulto viniera a liberarlos. Una paciencia que no mostraban, ciertamente, con otros niños. Eran claramente capaces de entender que su hermano no era responsable de sus actos.

Si se fija, observará estas y muchas otras cualidades en sus hijos. Esfuércese en descubrirlas, anótelas si es preciso, coméntelas con otros familiares, recuérdeselas a su hijo dentro de unos años ("De pequeño eras tan madrugador, siempre te despertabas antes de las seis…") La educación no consiste en corregir vicios, sino en desarrollar virtudes. En potenciarlas con nuestro reconocimiento y con nuestro ejemplo.

La semilla del bien

Observando el comportamiento de niños de uno a tres años en una guardería, unos psicólogos pudieron comprobar que, cuando uno lloraba, los otros espontáneamente acudían a consolarle. Pero aquellos niños que habían sufrido palizas y malos tratos hacían todo lo contrario: reñían y golpeaban al que lloraba. A tan temprana edad, los niños maltratados se peleaban el doble que los otros, y agredían a otros niños sin motivo ni provocación aparente, una violencia gratuita que nunca se observaba en niños criados con cariño.

Oirá decir que la delincuencia juvenil o la violencia en las escuelas nacen de la "falta de disciplina", que se hubieran evitado con "una bofetada a tiempo". Eso son tonterías. El problema no es falta de disciplina, sino de cariño y atención, y no hay ningún tiempo "adecuado" para una bofetada. Ofrézcale a su hijo un abrazo a tiempo. Miles de ellos. Es lo que de verdad necesita."



See all the ways you can stay connected to friends and family

Algo para pensar


Les comparto esto que me llegó hace unos días. Saludos y feliz semana.




La soledad y la desolación 
Marcela Lagarde

"Nos han enseñado a tener miedo a la libertad; miedo a tomar decisiones, miedo a la soledad. El miedo a la soledad es un gran impedimento en la construcción de la autonomía, porque desde muy pequeñas y toda la vida se nos ha formado en el sentimiento de orfandad; porque se nos ha hecho profundamente dependientes de los demás y se nos ha hecho sentir que la soledad es negativa, alrededor de la cual hay toda clase de mitos. Esta construcción se refuerza con expresiones como las siguientes ¿te vas a quedar solita?, ¿ Por qué tan solitas muchachas?- hasta cuando vamos muchas mujeres juntas-. 
 
La construcción de la relación entre los géneros tiene muchas implicaciones y una de ellas es que las mujeres no estamos hechas para estar solas de los hombres, sino que el sosiego de las mujeres depende de la presencia de los hombres, aún cuando sea como recuerdo. 
Esa capacidad construida en las mujeres de crearnos fetiches, guardando recuerdos materiales de los hombres para no sentirnos solas, es parte de lo que tiene que desmontarse. Una clave para hacer este proceso es diferenciar entre soledad y desolación. Estar desoladas es el resultado de sentir una pérdida irreparable. Y en el caso de muchas mujeres, la desolación sobreviene cada vez que nos quedamos solas, cuando alguien no llegó, o cuando llegó más tarde. Podemos sentir la desolación a cada instante. 
 
Otro componente de la desolación y que es parte de la cultura de género de las mujeres es la educación fantástica par la esperanza. A la desolación la acompaña la esperanza: la esperanza de encontrar a alguien que nos quite el sentimiento de desolación. 
La soledad puede definirse como el tiempo, el espacio, el estado donde no hay otros que actúan como intermediarios con nosotras mismas. La soledad es un espacio necesario para ejercer los derechos autónomos de la persona y para tener experiencias en las que no participan de manera directa otras personas. 
 
Para enfrentar el miedo a la soledad tenemos que reparar la desolación en las mujeres y la única reparación posible es poner nuestro yo en el centro y convertir la soledad en un estado de bienestar de la persona. Para construir la autonomía necesitamos soledad y requerimos eliminar en la práctica concreta, los múltiples mecanismos que tenemos las mujeres para no estar solas. Demanda mucha disciplina no salir corriendo a ver a la amiga en el momento que nos quedamos solas. La necesidad de contacto personal en estado de dependencia vital es una necesidad de apego. En el caso de las mujeres, para establecer una conexión de fusión con los otros, necesitamos entrar en contacto real, material, simbólico, visual, auditivo o de cualquier otro tipo. 
 
La autonomía pasa por cortar esos cordones umbilicales y para lograrlo se requiere desarrollar la disciplina de no levantar el teléfono cuando se tiene angustia, miedo o una gran alegría porque no se sabe qué hacer con esos sentimientos, porque nos han enseñado que vivir la alegría es contársela a alguien, antes que gozarla. Para las mujeres, el placer existe sólo cuando es compartido porque el yo no legitima la experiencia; porque el yo no existe. 
 
Es por todo esto que necesitamos hacer un conjunto de cambios prácticos en la vida cotidiana. Construimos autonomía cuando dejamos de mantener vínculos de fusión con los otros; cuando la soledad es ese espacio donde pueden pasarnos cosas tan interesantes que nos ponen a pensar. Pensar en soledad es una actividad intelectual distinta que pensar frente a otros. 
 
Uno de los procesos más interesantes del pensamiento es hacer conexiones; conectar lo fragmentario y esto no es posible hacerlo si no es en soledad. Otra cosa que se hace en soledad y que funda la modernidad, es dudar. Cuando pensamos frente a los otros el pensamiento está comprometido con la defensa de nuestras ideas, cuando lo hacemos en soledad, podemos dudar. 
Si no dudamos no podemos ser autónomas porque lo que tenemos es pensamiento dogmático. Para ser autónomas necesitamos desarrollar pensamiento crítico, abierto, flexible, en movimiento, que no aspira a construir verdades y esto significa hacer una revolución intelectual en las mujeres. 
 
No hay autonomía sin revolucionar la manera de pensar y el contenido de los pensamientos. Si nos quedamos solas únicamente para pensar en los otros, haremos lo que sabemos hacer muy bien: evocar, rememorar, entrar en estados de nostalgia. El gran cineasta soviético Andrei Tarkovski, en su película "Nostalgia" habla del dolor de lo perdido, de lo pasado, aquello que ya no se tiene. Las mujeres somos expertas en nostalgia y como parte de la cultura romántica se vuelve un atributo del género de las mujeres. 
El recordar es una experiencia de la vida, el problema es cuando en soledad usamos ese espacio para traer a los otros a nuestro presente, a nuestro centro, nostálgicamente. Se trata entonces de hacer de la soledad un espacio de desarrollo del pensamiento propio, de la afectividad, del erotismo y sexualidad propias. 
 
En la subjetividad de las mujeres, la omnipotencia, la impotencia y el miedo actúan como diques que impiden desarrollar la autonomía, subjetiva y prácticamente. La autonomía requiere convertir la soledad en un estado placentero, de goce, de creatividad, con posiblidad de pensamiento, de duda, de meditación, de reflexión. Se trata de hacer de la soledad un espacio donde es posible romper el diálogo subjetivo interior con los otros y en el que realizamos fantasías de autonomía, de protagonismo pero de una gran dependencia y donde se dice todo lo que no se hace en la realidad, porque es un diálogo discursivo. 
 
Necesitamos romper ese diálogo interior porque se vuelve sustitutivo de la acción ; porque es una fuga donde no hay realización vicaria de la persona porque lo que hace en la fantasía no lo hace en la práctica, y la persona queda contenta pensando que ya resolvió todo, pero no tiene los recursos reales, ni los desarrolla para salir de la vida subjetiva intrapsíquica al mundo de las relaciones sociales, que es donde se vive la autonomía. 
 
Tenemos que deshacer el monólogo interior. Tenemos que dejar de funcionar con fantasías del tipo: "le digo, me dice, le hago". Se trata más bien de pensar "aquí estoy, qué pienso, qué quiero, hacia dónde, cómo, cuándo y por qué" que son preguntas vitales de la existencia. 
La soledad es un recurso metodológico imprescindible para construir la autonomía. Sin soledad no sólo nos quedaremos en la precocidad sino que no desarrollamos las habilidades del yo. La soledad puede ser vivida como metodología, como proceso de vida. Tener momentos temporales de soledad en la vida cotidiana, momentos de aislamiento en relación con otras personas es fundamental. y se requiere disciplina para aislarse sistemáticamente en un proceso de búsqueda del estado de soledad. 
 
Mirada como un estado del ser - la soledad ontológica - la soledad es un hecho presente en nuestra vida desde que nacemos. En el hecho de nacer hay un proceso de autonomía que al mismo tiempo, de inmediato se constituye en un proceso de dependencia. Es posible comprender entonces, que la construcción de género en la mujeres anula algo que al nacer es parte del proceso de vivir. Al crecer en dependencia, por ese proceso de orfandad que se construye en las mujeres, se nos crea una necesidad irremediable de apego a los otros.
 
El trato social en la vida cotidiana de las mujeres está construido para impedir la soledad. El trato que ideológicamente se da a la soledad y la construcción de género anulan la experiencia positiva de la soledad como parte de la experiencia humana de las mujeres. Convertirnos en sujetas significa asumir que de veras estamos solas: solas en la vida, solas en la existencia. Y asumir esto significa dejar de exigir a los demás que sean nuestros acompañantes en la existencia; dejar de conminar a los demás para que estén y vivan con nosotras. 
Una demanda típicamente femenina es que nos "acompañen" pero es un pedido de acompañamiento de alguien que es débil, infantil, carenciada, incapaz de asumir su soledad. En la construcción de la autonomía se trata de reconocer que estamos solas y de construir la separación y distancia entre el yo y los otros
 
 


EL PODER DEL PENSAMIENTO... LA MEJOR MEDICINA...

Les comparto este mail que me llegó, el cual me parece sumamente interesante.
 
¿Qué opinas?

Psic. Elena Bouchot Gamas
Consultorio: 52-33-78-72
Celular: 55-2951-5860
Página Web:
www.consultagestalt.com
Blog: http://www.gestaltconsulta.info/


 

Date: Wed, 12 Jan 2011 12:14:12 -0800
From: alegnal_t_c_2005@yahoo.com.mx
Subject: FW: EL PODER DEL PENSAMIENTO... LA MEJOR MEDICINA...
To:

HOLA 

INTERESANTE REFLEXIÓN PARA INICIAR UN AÑO MÁS, PERO SOBRE TODO PARA MANTENERNOS ASÍ LO QUE NOS RESTA.


El poder del pensamiento

 
¿Tienes, como yo, una de esas amigas que siempre están bien, de buen humor y sonrientes y  te preguntas, como yo, cómo le hace para estar siempre asi....? Viéndola te queda la impresión de que la vida nunca la golpeará, o que los problemas la esquivarán. Por supuesto que no es así pero ella, mi amiga, parece haber adoptado una actitud muy positiva. Aprovecha bien el día, disfruta mucho hasta de la menor situación y tiene una capacidad de eliminación de los inconvenientes y las frustraciones que me despierta mucha envidia. Es más, parece una trituradora de malos momentos.
Un proverbio chino dice: "No puedes evitar que aves de tristeza vuelen sobre tu cabeza; pero sí puedes evitar que aniden en tu pelo". Siempre me pareció una forma clara de mostrar lo que pueden hacer nuestros pensamientos. O mejor dicho, lo que podemos hacer nosotros con ellos.
Todos sabemos que es mejor enfrentar la vida con una sonrisa y con  actitud positiva aunque no sea fácil lograrlo. Las que no somos como mi amiga igual lo intentamos de vez en cuando; a veces nos sale bien, otras no nos sale para nada porque, por alguna razón de la naturaleza humana, pareciera que nos resulta más fácil regodearnos con lo que está mal que disfrutar nuestros buenos momentos. O sea que tenemos cierta tendencia a dejar que las aves de tristeza aniden en nuestro pelo.
 
Un estudio interesante
El
Dr.Juan Hitzig, Profesor de la Universidad Maimónides y reconocido gerontólogo dedicado a estudiar las causas de la longevidad saludable sostiene con humor que: "El cerebro es un 'músculo' fácil de engañar; si sonríes cree que estás contenta y te hace sentir mejor". Explica que el pensamiento es un evento energético que transcurre en una realidad intangible pero que rápidamente se transforma en emoción (del griego emotion, movimiento), un movimiento de neuroquímica y hormonas que cuando es negativo hace colapsar a nuestro organismo físico en forma de malestar, enfermedades  e incluso de muerte.
Con los años, el Dr. Hitzig ha desarrollado un alfabeto emocional que conviene memorizar. Las conductas con R: resentimiento, rabia, reproche, rencor, rechazo, resistencia, represión, son generadoras de coRtisol, una potente hormona del estrés, cuya presencia prolongada en sangre es letal para las células arteriales ya que aumenta el riesgo de adquirir enfermedades cardio-cerebro-vasculares. Las conductas R generan actitudes D: depresión, desánimo, desesperación, desolación.
En cambio, las conductas con S: serenidad, silencio, sabiduría, sabor, sexo, sueño, sonrisa, sociabilidad, sedación, son motorizadoras de Serotonina, una hormona generadora de tranquilidad que mejora la calidad de vida, aleja la enfermedad y retarda la velocidad del envejecimiento celular. Las conductas S generan actitudes A: ánimo, aprecio, amor, amistad, acercamiento.
Fíjate que así nos enteramos de que lo que siempre se llamó "hacerse mala sangre" no es más que un exceso de cortisol y una falta de serotonina en la sangre.
 
Algunas reflexiones más del Dr. Hitzig:
Presta atención a tus pensamientos pues se harán palabras.
Presta atención a  tus palabras pues se harán actitudes.
Presta atención a tus actitudes porque se harán conductas.
Presta atención a tus conductas porque se harán carácter.
Presta atención a tu carácter porque se hará biología.
 
Practiquemos
Muy especialmente ahora, que inicia un nuevo año, cuando las pilas se sienten agotadas y la primavera parece aplastarnos en la misma proporción con que hace estallar pimpollos en las plantas, viene bien reflexionar en un cambio de actitud.
 
Hace muchos años el poeta Rabindranath Tagore decía: "Si tiene remedio, ¿de qué te quejas? Y si no tiene remedio, ¿de qué te quejas?" Podría servirnos para aprender a dejar las quejas y los pensamientos negativos de lado y buscar en cada situación el aspecto positivo ya que hasta la peor de ellas lo tiene.

De esa forma nos inundaría la serotonina con todas sus eses, la sonrisa se nos grabaría en las mejillas y todo ello nos ayudaría a vivir mucho mejor ese montón de años que la ciencia nos ha agregado. Porque, olvidaba escribirlo, el Dr. Hitzig ha comprobado con sus investigaciones  que quienes envejecen bien son las personas  activas, sociables y sonrientes. No las rezongonas, malhumoradas y avinagradas que nadie quiere tener cerca.
Y como para vivir y envejecer bien hay que comenzar desde la juventud, empecemos hoy  practicando las eses frente al espejo para mejorar nuestro humor y cuidar nuestra salud.
¿Estás de acuerdo con el alfabeto emocional? ¿Qué abunda más en tu vida, R o S?









 


 
 

 



--
PILAR

Felicidades

Antes que nada, les deseo a todos ustedes que este año 2011 este lleno de amor, felicidad, fe, paz, salud y prosperidad!!
Y hay que comenzarlo con mucho entusiasmo y mentalidad positiva. La vida nos trae lo que pedimos, lo que pensamos y lo
que esperamos, así que pensemos, esperemos y pidamos lo mejor, porque la vida es nuestra aliada, y desea lo mejor para
nosotros, la vida es abundancia y hay de todo para todos, así que a pedir mucho sabiendo que realmente lo vamos a
recibir muy pronto!!

FELICIDADES!!!

Psic. Elena Bouchot Gamas
Consultorio: 52-33-78-72
Celular: 55-2951-5860
Página Web:
www.consultagestalt.com
Blogg: http://www.gestaltconsulta.info/

FW: Rv: SI NO TIENES INTENCION DE MOVER TUS PIES!(EXCELENTE REFLEXION)







¡SALUDOS!


Muy buena reflexion:

Los japoneses siempre han gustado del pescado fresco. Pero las aguas cercanas a Japón no han tenido muchos peces por décadas...

Así que para alimentar a la población japonesa, los barcos pesqueros fueron fabricados más grandes para ir mar adentro...

Mientras más lejos iban los pescadores, más era el tiempo que les tomaba regresar a entregar el pescado...

Si el viaje tomaba varios días, el pescado ya no estaba fresco...
Para resolver el problema, las compañías instalaron congeladores en los barcos pesqueros...

Así podían pescar y poner los pescados en los congeladores...

Sin embargo, los japoneses pudieron percibir la diferencia entre el pescado congelado y el fresco. Como no les gustaba el sabor del pescado congelado, había que venderlo más barato...

Las compañías instalaron entonces en los barcos tanques para los peces...

Podían así pescar los peces, meterlos en los tanques y mantenerlos vivos hasta llegar a la costa...

Pero después de un tiempo los peces dejaban de moverse en el tanque.
Los peces llegaban aburridos y cansados, aunque vivos...

Los consumidores japoneses también notaron la diferencia del sabor porque cuando los peces dejan de moverse por días, pierden el sabor fresco...

Y ¿cómo resolvieron este problema las compañías japonesas?
Y ¿cómo consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco?
Si las compañías japonesas te pidieran asesoría, ¿qué les recomendarías?
Mientras piensas en la solución... Lee lo que sigue:
Tan pronto una persona alcanza sus Metas, tales como empezar una nueva empresa, pagar sus deudas, encontrar una pareja maravillosa, o lo que sea, Empieza a Perder la Pasión... Ya no necesitará esforzarse tanto. Así que se relajará, porque ya consiguió llegar a la Meta...

Experimentan el mismo problema que las personas que ganan la lotería, o el de quienes heredan mucho dinero y nunca maduran, o de quienes se quedan en casa y se hacen adictos a los medicamentos para la depresión o la ansiedad...
Como el problema de los pescadores japoneses, la solución es muy sencilla...

Lo dijo L. Ron Hubbard a principios de los años 50:
"Las personas prosperan mas cuando hay desafíos en su medio ambiente..." .
Actualmente, para mantener el sabor fresco de los peces, las compañías pesqueras ponen a los peces dentro de los tanques en los botes, pero ponen también un Tiburón pequeño... Claro! el tiburón se come algunos peces, pero la mayoría llegan muy pero muy contentos, frescos y vivos...

¡Los peces son desafiados! Tienen que nadar durante todo el trayecto dentro del tanque, ¡para mantenerse vivos!

Cuando alcances tus metas proponte otras mayores. Nunca debes crear el éxito para luego acostarte encima de él...

Así que, invita un tiburón a tu tanque, y descubre que tan lejos realmente puedes llegar...

Unos cuantos tiburones te harán conocer tu potencial para seguir vivo y haciendo lo que mejor haces, de la mejor manera posible...!

Y si ya se encuentran en el tanque, déjalos que se muerdan entre si, que no te asusten sus dientes ni sus trampas...tu sigue alerta, pero siempre "fresco..."

!Siempre habrá tiburones a donde vayas...!

Interesante lectura para aplicar a la vida y al trabajo...

"Las diminutas cadenas de los hábitos son generalmente demasiado pequeñas para sentirlas... hasta que llegan a ser demasiado fuertes para romperlas..."

NO PIDAS A DIOS QUE GUÍE TUS PASOS...
SI NO TIENES LA INTENCIÓN DE MOVER TUS PIES...




NADIE SE ENAMORA POR CASUALIDAD!


Nadie Se enamora por casualidad,



Es por oportunidad.

Nadie

Permanece enamorado por casualidad,

Es por trabajo.

Y nadie

Deja de amar por casualidad,

Es por decisión.

Si tu amas a este hombre

Por favor envíalo a mas personas.

cid:1.429668227@web38408.mail.mud.yahoo.com

El hizo
algo por ti,

Ahora has algo por El.

Distribuye su palabra,

Y serás recompensado.

Como?

Mateo 10:32...

'Quien me reconozca delante de los hombres,

Yo lo reconoceré

Delante de mi Padre que está en los cielos.

Pero quien me desconozca delante de los hombres,

Yo lo desconoceré
delante de mi Padre en el cielo.'

Dios va a
cambiar las cosas

Para ti esta noche

Y va a dejar que las cosas sucedan

En tu favor.

Si tu crees,

Mándale este mail a más personas.

No lo ignores a El.

Tienes que tener

.

Dios te bendiga!






Crear una gran familia

  Trabajando en terapia con una pareja que no ha logrado avanzar a pesar de que han asistido con constancia y tienen muc...