"La Fromación de la Autoestima en Niños y Adolescentes"

Entrevista al Doctor Pedro Martínez Cano
"La Formación de La Autoestima en Niños y Adolescentes".


FEC -Queda entendido que las relaciones familiares no duraderas y estables producen en los niños una inadecuación de la autoestima, debido a que estos vínculos para niños y adolescentes son muy relevantes pero ¿Qué sucede con la autoestima de niños que viven en familias de matrimonios que se mantienen juntos con relaciones familiares conflictivas? Y ¿Qué sucede por otro lado con la autoestima de los niños cuyos padres se han divorciado y por decirlo de alguna manera su entorno es ahora "mas equilibrado"?

Dr. Cano - "La autoestima de los hijos no esta directamente relacionada con el status matrimonial de sus padres, un matrimonio feliz no produce una buena autoestima en los hijos necesariamente. La vinculación es de persona a persona, efectivamente si el niño ve a sus padres juntos, felices y disfrutando de su matrimonio, tomará ese modelo como un modelo de referencia y querrá eso y sabrá que es bueno para él, intuirá que eso es bueno para él.

Pero la vinculación entre esos padres, ese matrimonio que vive feliz y su hijo puede ser inadecuada, es decir, un matrimonio que se encuentra estable y que no tiene conflictos es de suponer que es responsable en su paternidad y por tanto intentará educar adecuadamente a sus hijos, pero eso no es así siempre.
Lo mismo podríamos decir al revés, un matrimonio que ésta en conflicto puede desarrollar, puede cada uno de los cónyuges por separado tener un buen grado de vinculación con sus hijos y establecer un buen apego, aunque el modelo de referencia sea inadecuado para el hijo, es decir, vea a sus padres peleados y eso les haga sufrir y sin embargo que cada uno de sus padres por su lado establezca una buena vinculación con el hijo en cuyo caso digamos que habrá una mayor dificultad para que el desarrollo de la autoestima sea adecuada porque el modelo de referencia será un modelo patológico, pero no necesariamente la vinculación de cada padre con el hijo puede ser inadecuada.

Lo normal, lo que suele suceder es que padres que están en conflicto no se controlan en presencia de sus hijos, tienen un pobre autocontrol en presencia de los hijos y por lo tanto la vinculación también es pobre, pero no porque haya conflicto la vinculación ha de ser pobre. Un padre en conflicto con su esposa puede establecer una buena vinculación con sus hijos, puede hacerlo.
Bien por lo tanto la formación de una adecuada autoestima digamos que tiene una cierta relación, pero no ésta determinada por el grado de conflictividad de sus padres."



FEC - Entonces podríamos decir que hay una influencia de los problemas matrimoniales al formar la autoestima de los hijos.

Dr. Cano - "Pero claro que tiene influencia, pero no necesariamente es una influencia negativa. La vinculación no viene determinada por la conflictividad matrimonial, ya que la vinculación es de persona a persona.
Lo que sucede es que padres en conflicto suelen tener un pobre autocontrol, están en guerra entre ellos, en guerra por los hijos y entonces la vinculación que se establece es inadecuada, absolutamente inadecuada, suelen ser madres exigentes que se quedan con los hijos porque siguen con su responsabilidad materna y padres permisivos porque ya que están poco con sus hijos, les hacen disfrutar y entonces se establece un mal apego y por lo tanto una vinculación disfuncional. Pero no por el grado de conflictividad sino porque ellos deciden eso. Hay terapias preciosas en donde intentamos unir a los cónyuges divorciados en la decisión de los criterios educativos y en la motivación de que utilicen los mismos criterios educativos.

Puede ser doloroso es un modelo inadecuado, es modelo disfuncional incluso me atrevo a decir el de unos padres divorciados, pero ambos padres estando divorciados pueden consensuar los criterios educativos con sus hijos deben hacerlo y además ser capaces de, no solamente de opinar y decidir el mismo criterio educativo sino llevarlo acabo adecuadamente, lo que pasa es que eso es difícil pero no es por el conflicto, sino que ellos deciden estar en guerra después del conflicto si se han separado, o estar en guerra en el matrimonio por el conflicto y eso es lo que produce la pobre vinculación.

En un matrimonio normal en el que vivimos felices también tenemos que decidir como educar porque espontáneamente, claro, cada uno se ha educado en su familia de origen y espontáneamente a mí me sale educar como a mí me educaron, entonces hay que consensuar permanentemente".


FEC - Gracias Doctor, vamos ahora con la siguiente pregunta que no tiene que ver con la primera, ¿Se podrían afrontar las crisis de vacío existencial a través de la formación de una adecuada autoestima? y ¿ Cómo ?

-"El vacío existencial, el sentido de la vida que no se desarrolla adecuadamente viene de una ausencia de normas. Cuando uno no tiene puntos de referencia entonces "todo vale" pero cuando todo vale "nada vale". Entonces cuando nada vale ni siquiera yo valgo y de ahí puede venir al final un vacío existencial. A mi modo de ver tiene mucho que ver la autoestima con el vacío existencial y este además se resolvería intentando establecer unas pautas de comportamiento y unos criterios de comportamiento, que en el momento en que se detecte ese vacío existencial fueran asumibles por la persona que esta sufriendo; además habrá que acudir a los otros aspectos de la autoestima como son la vinculación, la búsqueda de singularidad. Dar valor a eso de singular que "yo" tengo; "dárselo yo" y que alguien "me ayude" a que encuentre el valor que "yo" tengo en algunos aspectos muy concretos. También ayuda el tener una cierta sensación de que "soy" capaz de alcanzar "mis propios objetivos"--- ; alguien me tendrá que ayudar a ponerme objetivos cercanos y bajos y después iría subiendo y por último tener un modelo de referencia por el que yo opto. De forma que alguien me tendría que ayudar a comprender porque un modelo de referencia unas pautas, y unas normas que son las adecuadas. Eso exige tiempo y además a mí me parece que es un problema patológico y por tanto necesita terapia".



FEC - ¿Cómo afecta a la autoestima el sufrimiento? y ¿Cómo mantenerla adecuada en un proceso doloroso?

Dr. Cano -"El sufrimiento, la angustia, y la ansiedad, tienen que ver con la autoestima pero pueden no tener nada que ver con la autoestima. Es decir, el sufrimiento no sólo viene de la sensación de incapacidad sino que puede venir por la muerte de algún familiar; entonces uno sufre y esto no tiene nada que ver con la autoestima.

Cuando uno tiene un estilo atribucional interno para lo negativo entonces puede parecer que uno es culpable, y uno tiene sentimientos de culpabilidad incluso para aquellas situaciones en las que uno se siente dolorido por algo, el modo de intervenirlo es –analizando objetivamente cuál ha sido la causa de ese dolor- y por tanto habría que ayudar a esa persona a tener una percepción "lo más objetiva" de sí misma. De modo que uno cuando ésta sintiendo dolor por una causa objetiva que nada tiene que ver con la persona en cuestión está ante una persona sensible y punto. Por ejemplo si muere mi hermano yo no tengo nada que ver con la muerte de mi hermano, pero es mi hermano y lo quiero, por tanto me duele y entonces se puede asumir ese dolor de manera constructiva aceptándolo en mi vida como un rasgo propio de mi personalidad y eso es bueno, ya que me estoy doliendo porque he perdido a un ser querido.

Sin embargo habrá que buscar aquel sufrimiento, aquel dolor que provenga de ideas "inadecuadas" sobre uno mismo que habrá que corregir convenientemente, unas serán patológicas y otras no. Las patológicas necesitan terapia y las que no pues "alguien" tendrá que ayudarle y hacerle ver esas ideas, incluso "uno mismo" con el paso del tiempo, o con el propio desarrollo personal acaba dándose cuenta que puede ser de otro modo y por tanto cambiar el comportamiento de dolerse, por tanto dejará de dolerse.
Pero asumir el dolor como algo inevitable siempre, proviene de una idea inadecuada no necesariamente de una autoestima inadecuada; si no de un pensamiento equivocado.

El dolor no tenemos porque asumirlo sin más y pensar que seamos o no culpables de ese dolor tenemos que sufrirlo y punto.

Cuando lo estemos sintiendo habrá que asumirlo y habrá que ponerlo en su justo lugar dentro de la estructura de los dinamismos personales.

Pero habrá que plegarse para intentar evitarlo; ósea evitarlo de un modo adecuado no de un modo inadecuado"

 



Psic. Elena Bouchot Gamas
Consultorio: 52-33-78-72
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